你一言我一语：
“哪里丢人了
是人都会失恋的啊。”
“男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。”
“就是
free了
赶快把所有社交软件下回来。”
她们很吵闹；我很感激。
她们与我的关系并不相熟
点头之交
有幸进过一个组的
也不过只聊些工作话题。
然而
她们会问我怎么了
注意到我的异样
担忧我的处境。
偌大的落差顷刻将我灌满。
—
在分手的第二个
礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结账，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。
甚至于，自我厌弃。
也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最后我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。
这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。
于是，下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。
除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。
我一天多次地视奸他所有社交软件，完成隐秘地巡逻与确认，最后微微得到满足。
最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那么困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我险些抛之脑后的人，却在分手后得到全天候的注目。
令我厌恶的反应不止这一个：
在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。
被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。
可面对许树洲，我做不到自如。
自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。
我需要许树洲。
无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。
……否则我要死掉了。
太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什么，正如砂砾般流失，日复一日。
在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：-
我想你了。-
我不要跟你分开。
——两句话，用尽我所剩无几的余力，发出去后，那根绷了很久的线终于断裂，我近乎虚脱，泪如雨下。
—
这样的话我第一次说
在此之前
类似言辞都出自许树洲之口
他对爱的信念与坚定远超于我。我回避爱的时候
他总在捍卫它。
除去那次离家出走
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