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可在我眼里, 纵然大雨倾倒整个世界, 我也不会放手。我只要她。
那个阳光的, 傻傻的人。就像是黑夜的繁星，点亮了我的归途。她总是爱笑，也不自知自己笑起来有多蠢。我一直觉得她的笑很难看，太笨了，想要欺负她的想法忍不住油然而生。
我们的相遇到底是好是坏, 我自己也说不清。或许对她来说, 我的爱是一种拖累。
我以为我们能幸福终老，有个心心相印的人。一辈子说说笑笑, 粗茶淡饭也是一种很好的生活。我可以每天肆意抱着她，把她欺负哭。哄她宠她，很平实, 但也美好不是吗？
现在看来, 天真的那个人或许是我。
我的家庭一言难尽, 可以说讽刺又可笑。在我很小的时候, 我曾经走失过。在孤儿院里整整六年的生活暗无天日。很久以后, 等到再回到所谓的家，心里只剩下陌生淡然。
时光的冲刷使我对父母的感情聊胜于无。偏偏回来的那几年，他们总是在忙生意。像是一个玻璃杯，摔碎了, 即使粘回来也变味了。它只是将支离破碎的裂缝隐藏在了无形的屏障下。但当你抚摸时, 又会被碎片扎伤。
无论是回家还是平日里, 家里都是冷冷清清。我先前有些叛逆，想要以此引起父母的关注，可是结果令我大失所望。
父母在电话里对我不闻不问，我才发现，他们其实自始至终没有用正眼望过我一眼。
我以为我会嚎叫胡闹，但我最终却是一言不发。像是石块落入大海，渐沉渐重，已经心如死灰。
瞥过地上破裂的相框，我毅然决然的拖着行李箱关上大门。有些东西，在手上和不在从来没有区别。选择放弃，亦或者抓紧，全在一念之间。
我的行为有种年少轻狂的滑稽。我在外面漂泊了三年，吃苦不少，但是我从不后悔。
走出失色的困境，才能抓住明艳的阳光。不向前走去，怎么会有幸遇见我的天使。
漂泊不定的日子没有安全感。我出来时没有拿很多东西，大部分都是衣物。生存成了我最大的问题。社会上的残酷打磨着任何人。后来，我学会了一些生存的技巧，开始在窗口四周偷学着画画，看不见时就贴着耳朵听。对于这个我算是挺有兴趣。
唯一美中不足的是，我只有一支铅笔和一些白纸，除此之外再无其它。这是在温饱的逼迫下，迫于无奈的举动。
我伏在墙边，画起了熟练已久的草稿。一块石头滚到我脚下，我抬起头看着一张戏谑的脸。那是我第一次见严己。
严己双手抱臂，“小乞丐，我看你手挺巧的，有兴趣帮我化妆吗？”
答案是无疑的。纵然我其实并没有接触过妆品，但是所剩无几的钞票容不得我放弃。严己对我不会化妆的事好似早已料到，无所谓的让我学习练手。
我不明白她为什么要找一个门外人来做这种事情。但我对这并不关心，与我无关的事不必纠结。
后来，当我了解严己的为人后，我才恍然大悟。严己其实从来没把我放在眼里，就像是践踏垃圾一样。她喜欢欺负两种人。这两种人是两极分化，一种是站在顶端的，另一种则反之——卑微又可怜。
严己是个喜欢把人玩弄于股掌之中的人。
在最初三个月，我逐渐赚到点钱。有和严己同一公司的人，也想让我也帮她花。我还没画，那人就被严己给打了。
严己挑起高傲的眼角，嫌弃似的拍拍手。“就你这种下层渣滓，还想和我一起化，你可真长脸！想得美！”严己又看向我。“谁允许你帮她化了，平时哑点就算了，居然还这么不懂分寸！”
我突然明白了，严己做事从来都是心血来潮，不需要理由。可能在下一秒，她就会翻脸不认人。
日积月累，我赚到的钱已不至于饿肚。生活稳定起来。但随即严己就态度越发恶劣，她喜欢拿一些平常的事颠倒黑白。
严己开始用我化得不好，她又手头紧的借口勒索我。我不给就是迎头暴打，每次带着一身伤睡到废弃仓。
药什么的，用不用都没差了。因为这不是第一次，也不会是最后一次。当我一次被严己打到撞在瓷砖上，划破了长长的伤口，我已经放弃抵抗。
