第11章 23岁的节点，我发现此路不通
希望你把所有事情推到最后一天去完成，是因为你真的可以做到，而不是破罐子破摔。能够在规定时间内完成份内工作，不迟到任何邀约，不答应自己做不到的事情。温柔又有力量，自律且让人放心。
“吸引我的永远是那些读过很多看过很多地方知道很多但又十分低调的人，有想法有知识内心世界丰富的人永远迷人，希望我也能成为这种人。”
蛮奇妙的。
23岁以前我一直对爱情里双方精神同频有着近乎苛刻的期待。
我期望另一半和我一样敏锐且感性，和我有同样的默契，爱好相近，精神世界高度互通，我们最好拥有相似的三观，那些我链接世界的奇妙大门，他也拥有打开的钥匙。
也不是没有遇到过这样的人。
但到了23岁的节点，我发现此路不通。
不通的原因，是我意识到自己的爱情观存在着巨大且荒谬的悖论——我在寻找另一个我自己。可当我遇到这些人时，我又很快能够看穿他的虚张声势，摸透他的懦弱卑怯，了解他的自大和虚荣，在每一个本该互相保留遮罩的时刻，清晰感知到对方不那么体面跳动着的神经。
我像了解自己一样了解他，于是迅速丧失兴趣，寥寥结束，不痛不痒夸赞几句对方灵魂有趣，再留不下什么痕迹。
我之前在本子上写，爱人的本质是自恋。
而到了二十三岁的当口儿，我要说过于自恋的人，没办法真的爱到人。
在对方身上描摹自己的理想型画像，把对方当投影幕布投射自己宏大缥缈的爱欲，本身就是傲慢与偏见，就是永远守财奴般把玩自己那一隅可怜的金币。
不要爱自己，要爱别人，要爱真实存在的人，爱他的世界里，那些打开后和自己截然不同的大门。
要爱他和自己不同的应对机制，爱他自己不符合自己预期的表达形式，爱他那些搞不懂的爱好和无法理解的思想，爱他那些自己没有拥有的触角。
爱他的不一样，才是真正爱他的开始。
23岁当下，我会在笔记本上写：
爱的本质是爱万物，亲爱的朋友们。
越来越喜欢有回应式的爱情了。
你爱我，我知道，我爱伱，你知道，全都在生活里的一个一个小细节里。
下雨，他替你撑伞，看到马路上突然过来一辆车，他眼疾手快，拉你入怀，车轮溅起的水花都绕过了你。
他加班，你不去打扰他，只是静静的在他手边放一杯咖啡，他忙到很晚，突然饿了说去吃夜宵，你陪他去，一路上说说笑笑，你指着满天的星星，奶声奶气的问他，爸比，你会唱小星星吗。
没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。
有聊不完的话，沉默起来也不尴尬。
我们都在这个忙碌的世界里奔波，被一个人懂，被一个人爱，多幸福，就是这份简单的幸福，值得我们去回应，懂一个人，爱一个人，其实大家都有超能力，爱不爱这种事儿，都清楚。
我有超能力，就是超爱你，希望你也有。
反正认真的人才不会输，因为认真的人最有魅力了！
别等过期了才想吃我。
早上醒来，伸懒腰的时候头磕在了床头上，所幸不疼。
洗漱之后看了看天气预报，满心欢喜穿上了新买的外套。
去健身房的路上遇到了卖爆米花的大叔，于是崩了一袋爆米花，脆脆甜甜。
午饭有我最喜欢的油炸火腿肠，窗外的阳光投在饭桌上，酱汁亮晶晶的泛着诱人的光。
下午和朋友约了看电影，俗套的爱情故事，但旁边的哥们哭的稀里哗啦，我还给他递了纸巾。
回家之前去麦当劳买了一个甜筒，门口拴着一只小狗，胖嘟嘟的，还来蹭了蹭我的裤管。
《名侦探柯南》更新了，我一边看一边吃黄桃，挺好吃的。
听我妈跟我聊天，她同事的姐姐的女儿和认识一个月的男孩偷偷领证了，现在家里鸡飞狗跳。
我看了看手机，十点了。
我零零碎碎的一天发生了这么多事，但我每一件都忘了告诉你。
而微信也没有未读提示，你也没有问过我。
于是我给你发了一句：我们分手吧。
半个小时后，你给我打电话，看见你的名字在屏幕上，忽然掉了眼泪。
可我不知道接起来之后要说什么，我们好像已经很久没话说了。于是我摁掉了电话，关了手机，上床睡觉了。
没有你的晚安，我也没有失眠。
那就，再见。
我们可以因为某些事而焦虑，但绝不能因为这些破事，让自己变成焦虑的人，更不要因此想方设法拽着别人和你一起焦虑，因为你正在把焦虑包装成“倾诉”传染给别人。不仅得不到解决，还让糟糕的氛围弥漫。
我们唯一可以做到的，就是做好自己可以做到的事。如果还能和别人分享自己的开心，那在这个贩卖焦虑的时代，都算功德一件。
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