当他发现我怀孕了，还得了癌症，会不会后悔？会不会找我？
然后发现无论如何都找不到我，他会不会害怕？
只要他有一丝一毫的痛苦，我就开心。
他越痛苦，我越觉得痛快！
柏皓棕打来电话，我任由铃声一直响，唱着那首十八岁时从他耳机里听到的歌——相信你会在这里，从不曾离去，我会找个天使替我去爱你……
去他妈的找个天使去爱你！！！
我现在只想和他一起下地狱！
铃声响了五遍，随后安静下来，他发来消息——女儿哭着找你，你回来一趟吧。
我的心脏猛的疼了一下，现在，女儿是我唯一的软肋。
医生说我现在这种情况已经没办法手术了，只能化疗，不过化疗前得先做人流手术。
我问医生，就算我拼着不要这个孩子，忍着化疗的各种副作用，能有多大几率活下去。
医生回答得特别婉转，只说顺利的话，以后好好保养，活到四十岁应该还是没问题的。
他没有说顺利的概率是多少，但是我看他的表情大概能猜到，或许是很小很小的。
或许是见我不回消息，他又打来电话，我躺在沙发上，咳嗽声伴随着令人作呕的铃声响了大半夜，我却自虐似的不去调静音。
刚得知自己是癌症时，我可以说我当时有一点开心吗？
或许这种想法不正常，但是我当时确实是这样想的。
我早就知道柏皓棕外面有人了，只不过没有证据，也没有勇气去跟踪他。
无数次失眠的夜里，我曾有好几次站在阳台，从二十层向下看，想象着跳下去的场景。
削水果时，我会想，如果把大动脉割断，大概多久能死？真要这样做的话，就得选个女儿不在家的时间，不能吓到女儿。
看着女儿一两岁时的照片，我会想，如果我在她很小很小的时候就死了该多好。那样她就不会记得我，以后柏皓棕给她找个后妈，她也能很快亲近人家。
不要像我，因为知道亲妈是谁，所以永远没办法把后妈当成亲的，后妈带来的弟弟，也跟陌生人无异。
我觉得我肯定有大病。
结果，还真有大病。
癌症啊，会死的，真好，这样就不用自杀了。死了也不会有人批评我心眼小想不开什么的。
只不过，我还是不想被病痛折磨而死。
我去过医院的肿瘤科住院部，里面的病人个个形容枯槁，病骨支离，我不想变成那样。如果正在走向死亡，我希望可以在我还算美的时候终止生命。
临近天亮我才睡着，不过只睡了一个多小时就醒了。
我给爸妈分别发了消息，告诉他们我给他们买了一份养老保险，一次性交清了，等他们到了退休年龄就可以直接领。
妈妈没回消息，意料之中。
爸爸回了：“谢谢女儿，照顾好自己，有时间带七七回来玩。”
我回了一个“好的，爸”。
我起床洗漱，简单收拾一下自己，只拿了一个手提包，便去了机场。
在三亚下了飞机，手机开机后，一连串儿蹦出来好多消息，大部分都是柏皓棕的。
他看到化验单和诊断了，比我预想的要早。
