四、初相识
伤好后好长一段时间，是在空落的惆怅中度过的，只是比起以前的浮躁多了少许沉静，这时的我因为病痛的折磨已瘦到了非常苗条的状态了。
再次回到姐姐的城市，熟悉的朋友闻讯为我接风洗尘祝贺我重返健康，大家相约在一起吃饭 ，饭后提议去唱歌，同去的朋友中有几张陌生的面孔， 在KTV，其中一人过来请我跳舞，他有高高的个头，英俊的面孔，微翘的嘴角和上扬的眉毛，卷翘的睫毛在鼻梁侧面投下阴影，像一个刚从学校出来的大学生穿一件纯白色的立领的长袖衬衣，他的嗓音略低而又极富磁性，偶尔会有羞涩的感觉。手指修长，是一个清洁干净的男子。坐在一起交谈，全无生疏感，临分手，他说以后还可以见到你么？我不知道。我实话实说，他要了我的联系方式，从此再未见面。
听别人说他是职业经理人，有着很好的家世和前途。
好长一段时间里，我心情沉寂而落寞，暂时还没有找到合适的工作，闲居在姐姐家里，朋友都在忙自己的事情，我很无聊，能交流的人少得可怜。
青春于我最深的记忆，就是长长的寂寞。
比我年长很多的姐姐那时儿子尚小，加上单位效益不好，经济拮据，亦无暇顾我。
那天，从一个朋友开的小店里出来，恹恹地一个人走着，呼机响了起来，是他！那个好久不见几乎忘记了的人，在KTV里请我唱歌跳舞的人。
还记得那天是黄昏的六点多，路上人流车流川流不息，卷起一阵尘土，我穿着嫩绿色的圆领短袖体恤，纯白色的背带长裤，头发松散的随意挽起，像一个邻家的小妹妹,他站在中山东路下坡处一家公用电话亭旁边等我，如白杨一般的挺拔，小麦色的肤色，略带羞涩的笑容，牙齿洁白、眼神明亮。
仿佛是很熟悉的旧人一般，没有过多的问候和客套，他深??的眼眸落在我的脸上，微微一笑说我带你去吃晚饭，带着不容拒绝的自信。
黄昏时候的中山路上已经人流渐稀，在中山西路的一家装饰讲究的餐厅里，诺大的包间里就只有我和他，我们分坐餐桌的两边，距离那么远，餐厅里放着裘海正的歌－－－“爱我的人和我爱的人”，清淡的西兰花摆成好看的造型，油焖大虾胖硕饱满而新鲜，他看着我左臂上触目的伤疤说，你真有勇气，胳膊受过伤还穿短袖。
为什么要用自己的压抑去迎合别人的眼光呢？我说。他说是，是不用这样，可是我却做不到，他卷起袖子，露出左边胳膊上同样赫然的伤疤，难怪我们会在一起吃饭，原来是我们共同左胳膊的伤疤认出了彼此！我打趣的说。
我说一个人总要活的对得起自己一点，要不来世上一遭，岂不太委屈？他笑笑无语。
知道了他的名字——谦
饭后他说时间还早，外面太热，我载你去秦岭山里玩吧？那里空气很新鲜，山野其实是我喜欢的地方，我一直是一个内心狂野、生性自由的人，向往深山密林，喜欢小溪和江河。
夏天晚上的秦岭山里，除了水声一切是那样的静谧，我们在一处盛开着马茹茹花的小溪流边停下来，夜晚的风稍带着清凉，早已没有城市里的闷热，夜光下的马茹茹花，依然开的灿烂、纵情，散发着迷人的甜香，而我们仿佛故友很自然交谈，有一种久违了的感觉 ，谦说不知为什么，第一次见到你就非常迷恋，常常会在开会的间隙想起你，有几次冲动的想给你打电话，又觉得不合适，忍了很久可今天终于忍不住了，我低声的笑了，嗅到他身上好闻的香皂味，还有他喉结上下窜动的声音，谦拥抱了我，我没有拒绝，觉得在他的怀抱里，像一个幼时的孩童，无助而又娇弱，但心里却异常的平静，这久拥违的男人的怀抱。
年轻而又容貌姣好的女子，身边总是不乏追求者，所以面对谦我亦觉得平常。
有时去他的家里，很长的一段路，要倒两趟车，可是却有恋爱的感觉，让人心动。
阳台上的花盆里有麦草莲蓬勃生长，谦并不知花的名字，而花只是兀自生长，粉白的细长的花瓣，有不易察觉的香味，朝启夜合，朝朝暮暮。
有时谦在和合作伙伴谈生意的间隙会打电话过来说特别想我，约我一起吃饭，又常常为我前卫穿着不合场合而不悦 ，又因为我的不悦而讨好我。
谦想让我做个他心里那种温柔娴静的乖女孩，而天性叛逆的我才不会管那么多，他的微翘的嘴角和富有质感的唇总会引得我想吻他，每每生气争执又因为舍不得而和好，分分合合的在一起，亦是甜蜜。
那时没有想到将来，只是凭着感觉在一起，分享彼此的快乐和给予的慰藉。有时他会一整天和我在一起，不出门关上手机，买来饭菜，会告诉我他买的每一种食品对女性特有的好处，说我太瘦了这个可以让我胖一点，皮肤毛孔有点粗大，这种又可以让我皮肤细腻，然后喂给我吃。
我穿着黑色的蕾丝内衣、平坦的腹部没有一丝多余的脂肪，海藻一样浓密的长发，修长的四肢，洗过澡后湿漉漉地与他在床上纠缠，看他深浓的眉毛和卷翘的睫毛以及亮亮的眼睛，偶尔孩子气的语气，不时会蹦出的英语单词。
谦是一个单纯正统而又良善的男人，初和他在一起时，面对我的身体，他有长时间的内心冲突，只是最终抵不过一个男人的本能。他说黑色太魅惑，和我脸上的清纯太冲突，（用现在时髦的词叫“又纯又欲”），以至于他分不清哪个才是真正的我，我亦不想分辨，只是想有一个喜欢的人陪自已，只是想有一个男朋友让自已不寂寞。
可谦毕竟比我大五岁，他想与我天长地久，朝朝暮暮。
而我心里还没有完全忘记南方的他，南方的他叫阿潮，阿潮是令我一见钟情的男子。
太想拥有时就会做出一些过分的事情，我和谦都是一样，太自尊敏感，而我对他每日对我的行踪刨根问底已有些不耐烦， 一直以来我是一个喜好自由的人，尤其是思想的自由，后来烦他的追问对他就选择了欺骗，最终被他发现，那一刻谦的眼神有惊愕有自嘲有说不出来的感觉，那一刻现在想起，他肯定有一种“我将我心付明月，奈何明月照沟渠”的感触吧，现在回想年轻的自已太喜欢交友又贪玩， 常常跳槽，因为喜欢自己的人很多，所以对谦并不以为意，以至于后来虽有不舍也只有分开。
分开后的时间里一直自己住在自己买的单元房间里，九十年代、二十多岁、未婚就已经买了房子，是不是现在看来当年的我还比较厉害？有时回来发现在房间门口会有他放的整箱可乐，只是没有只言片语，他还记得我喜欢喝可乐，有时早起出门会在门口栅栏上发现插有开放的大朵的桅子花，那浓绿的枝叶簇拥着含苞待放的花苞和花朵，香味浓郁，只是可能在昨夜开得太过纵情，钝重的花朵已有些萎黄。清楚谦还记得自己喜欢有香味的花朵，只是惆怅和欣慰夹杂着，知道昨夜他肯定来过。有时候深夜回来发现门口有他放的整箱的方便面和可乐，门厅昏暗的灯光下，最终控制不住的打电话给谦，接通那一瞬，喉间哽咽，但谦只是平静地说问候，拒绝见面。
谦用这种特殊的方式来问候我，也用这种方式来惩罚我。他也用这种方式告诉我对他的伤害有多深。
他的冷静、理智将我们的曾经都隔开的很远很远，昔日的花好月圆都像一个梦，明白我们终是回不去了。
偶尔谦深夜醉酒会打电话到姐姐处问起我，只有在那一刻，酒至酣时情最浓，他才显露最真实的自己。可是“昔日重来”，这首歌在我们之间，是再也不会唱起，而只有和他分开后才清楚自已心里是一直也在意他的，多年后，彼此也是不能相忘，他会找借口从很远处来看看正在上班的我，我也会通过查号台找到他现在上班处的电话，只为听听他的声音。
直到他有了家室我有了孩子，依然的可以凭借电话那端一声“喂”，就可以清楚的知道对方是谁。
